Cosas buenas

- La fiesta de Hollywood en el superclub: hablar con las rubias y que no nos hicieran caso en la zona pitis. Robar cubatas, Irán, no acordarme de nada, el maniquí, la limusina (nacho subido encima), cubatas a porrón, abrir la nevera de la casa, llevarnos un SKYY, pusieron temazos toda la noche, comernos una carls jr. al día siguiente, nos subieron a un vip, nacho defendiendo mi sensibilidad.
- Yosemite
- San Francisco
- Las conversaciones con piti en la calle con Nacho
- La six dollar justo antes de ir a la reunión de DEO
- La locura de Las Vegas
- Algunas conversaciones largas
- Las blueberry muffins
- Los silencios cómodos y las risas de los cuatro
- conocer a chris y a ini. El día de Rebel Bingo, conocer a gente interesante.

Hay muchas cosas que si las entiendes no funcionan

Es muy raro. He llegado a ver la falta de color. Creo que estar en esta habitación demasiado tiempo me seca. Me vuelve loco. Y el puto Facebook. También me vuelve loco. Paso demasiado tiempo delante de esta mierda. Puedo ver cómo los colores de las cosas van cayendo como pequeños ríos. Puedo ver los ojos de cristal azul mirándome fijamente. El vacío, congela el aliento.

¿Cuál es mi problema? Pensar demasiado resulta ser un problema. Preguntar también, parece ser. Tienes que crear una especie de tejido invisible que te forme como una persona entera. Pienso en personas concretas. No me desprecian. Pero no encuentran atractivo en mí. Nadie aquí lo hace y mi autoestima sigue a los colores. Color metálico, como el mercurio o el estaño, termina de vaciar el relieve empedrado dejando al musgo y al olvido conservar la forma que desde el principio se le había dado.

Nota a un buen amigo

[...]De hecho me gustan tus consejos. Hacen entender que tienes todo ganado pero tú y yo sabemos que no todo es así. Me gusta cómo piensas, me recuerdas a mi padre. Unas cuantas ideas que repites en tu cabeza como mantras. Te diría que para mí es más complicado que eso, pero la complejidad siempre podrá ser más un escudo que otra cosa. Es como si yo mismo hubiese escrito en mi cabeza los bosques de complejidad que me apartan de lo que me rodea.

No te voy a decir que mi vida ha sido difícil. Sin embargo he ido alejándome del pensamiento normal, me resulta cada vez más difícil follarme a las mentes. Sobre todo aquí. Siento que no hay nadie activo, la gente se asusta cuando intento conocer capas ulteriores de su mente. Me decepciona lo rápido que toca fondo mi polla mental en sus vaginas cerebrales.

Sigo tus consejos más de lo que crees, creo que eres una persona muy afilada en ciertos aspectos de tu vida, y eso me gusta. Pero sin embargo tienes que entender que hay un gran vacío entre tu mente y la mía. Nuestro núcleo es parecido pero todo lo que hemos construído alrededor es eternamente distinto. Probablemente porque yo me pasaba el día jugando al Counter y haciéndome pajotes con María Abradelo cuando no había internet, porque La Cañada estaba lejos de cualquiera de mis amigos, empecé a construir una complejidad boscosa. Tener el grupo me ayudó a hablar rápido y concreto, a tener siempre un par de ideas escondidas en la manga.

Mi padre me ha enseñado a aprender y a dar gracias. Me hace en ciertos aspectos alguien imprescindible y de confianza. Pero mi padre es de moral rígida y algo religiosa. Y lo llevo dentro de mí, la empatía y la filantropía me atan a la gente. Sé que puedo ser superior a mucha gente, pero veo mi vida como una oportunidad para elevar a mi nivel a esa gente. Lo sé, no es un mantra ni de ganador, ni de competitivo. Probablemente me lleve a construirme una personalidad impecable pero no a triunfar tanto como esperaba. Hay algunas cosas que no puedo evitar, o que son realmente difíciles de cambiar.

Soy único, especial. Claro que sí. Soy el primero en saberlo. Esta unicidad, esta especialidad son mi virtud y mi tormento. Soy un perfecto sociólogo, puedo marginar mi identidad del resto de las personas y analizar con mayor amplitud. Y también soy difícilmente atractivo, porque no soy comprensible y creo confusión, porque no puedo soportar la estrechez de miras y me falla el tacto en ese momento, porque no encuentro gente que escuche con las otras orejas, porque es infinitamente triste lo que asusta a la gente el pensamiento, todos los inventos de los últimos diez años han sido creados para no construir hacia adentro, sino para dar lo máximo de ti mismo hacia afuera, para estar alegre más tiempo, para pensar menos. Quiero follar mentes Jose, pero mentes de colores y sabores. Mentes diferentes y no tejidas en un mar blanco hueso.

Lo sé, soy un autocompasivo y me retuerzo en lo poooco que me entiende la gente. No solo pasa eso, también encuentro gente que me admira, gente que me necesita, con la que está bien pasar el tiempo, que me escuchan como pueden y me quieren. También construyo hacia adentro, me estoy haciendo más fuerte porque mucha gente sigue decepcionándome.

Te voy a contar algo que quiero que entiendas. Se lo he contado a muy poca gente. Me pasa muchas veces que quiero huir. No solo aquí. En Barcelona. Y en Valencia. Muchas veces creo que hay algo mejor en otra parte. Soy ansioso y exigente. Solo la música me calma. Me pasa menos, lo puedo controlar y lo relativizo. Pero tal vez tenga que ir a un psicólogo.

A pesar de que parezca un paisaje devastador esto es lo más normal en mi vida. En general estoy muy bien, me río, saco buenísimas notas, voy a sitios, y paso tiempo en el gym y comiendo comida mierda.

Y por último, si llegas a leer esto, me gustaría que aunque, no es tu estilo y lo acepto, intentaras leer esto como un amigo. Me gustan tus consejos, me los como todos y releo de vez en cuando porque tienes ideas valiosas, pero necesito que me escuches para interiorizar quién soy. Quiero que comprendas hasta el último ápice de lo que te he explicado hoy. Y luego si quieres me aconsejas.

un abrazo enorme

No tengo una respuesta para todo. Y la gente cree que la tengo. Me gusta ser una referencia, pero me gustaría a mí también dejarme caer encima de los demás. Mis modelos a seguir no lo harían. Pero yo soy mucho más débil. A mí me importan las personas, no soy de moral flexible.

Hay cosas que tengo que esconder. ¿Pero el qué? Hace tiempo que dejé de ser humano. Ya no tengo punto de referencia. Tendría que empezar de cero otra vez. Nacer e ir al colegio.

Tengo que hacer listas de preguntas. Hay tantas cosas de la vida que he perdido de vista.

Prácticamente no sé vivir con lo que tengo.

Carrusel

Cuando no hayan personas, huye hacia los proyectos.
Cuando no hayan proyectos, huye hacia las personas.
Cuando no hayan ni proyectos ni personas... simplemente huye.